Globe Trotter

很久沒有寫東西了.

除了因為自去年十二月中因為老爺休假兩人東奔西跑了一陣子, 沒有時間好好坐下來之外, 假期中某些事情也讓心情與思緒翻騰不安, 無法靜下心感受週邊事物去發掘可寫之事. 與其說腦袋空空不知寫什麼不如說腦袋塞爆卻沒有條理不知怎麼寫. 只能隨意把一些不甚有關聯的想法寫出來, 看看自己能不能慢慢理出頭緒來.

 

前陣子跟朋友 C 見面時談到以前戀愛史. C 說以前她有一任男友在大陸工作, 兩三個月才休假回台一次, 這段關係最後無法善終, 不能說遠距離戀愛都不能成功, 我覺得是因為 “不甘願” 吧. 當然啦, 我對人際關係基本的理解是, 每一種人際關係, 不論是親子, 手足, 夫妻, 朋友等等, 一個對等關係中的兩個人如何相處, 是這個關係以外的任何第三者都無法置評的, 第三者再怎麼參與這兩人的生活都畢竟不是當事人, 很難根據當事人的個性去反映兩個人在某個事件中的做法或感受是對是錯, 第三者也因此不該妄下斷語. 我不想評論對錯, 該說是藉故事做一般性的思考吧.

 

C 說, 男友工作時在台灣的大小瑣事諸如水電電話費帳單啦, 汽車保養修護啦, 銀行往來啦等等都由她來處理, 相對來說, C 日常生活中大小事情都要在沒有男友支持陪伴下獨自面對, 喜怒哀樂不僅沒有男友分享, 還要承擔對男友的義務處理事情. 一旦男友放假回台的那一週, C 得把那一週的時間完全空出來陪男友, 如果這一週相處的時間裡有任何哪怕只是小小的摩擦, C 便會火冒三丈, 覺得對男友付出已經夠多了 -- 不僅幫你做這做那這週完全重新安排自己的活動空下來陪你 -- 男友怎能如此不知感恩, 怎麼 “有資格” 有什麼意見, 怎麼不多順從她的意思一點. 我想那男友外地工作數月好不容易休假回台, 卻老是要去面對一個易怒愛發脾氣的女友, 可能也覺得不好過吧. 時間久了, 爭執多了, 關係自然也維持不下去了.

 

不僅從 C 口中, 其實常常聽到有人說 “我為什麼要...”, 我想, 當你會去 比 較 誰付出得比較多, 意思是, 當你會 計 較 為什麼你要付出得比較多的時候, 你對對方的感情就已經變質了. 也就是剛剛一言以蔽之的 “不甘願”. “不甘願” 是人際關係的毒藥. 付出是義務或責任嗎? 父母給小孩飯吃讓他們受教育是責任, 因為小孩不是自己選擇而是被製造被生出來的, 成家後夫妻各有各的義務, 國民有國民應盡的義務, 而付出是意願.

 

我常對人也對自己說, 做人要甘願. 成年人, 對自己的行為負責. 不是心甘情願的事就不要勉強自己做. 當然, 一般人只要有付出便會有期望, 為什麼不甘願也往往是因為自認為自己的付出沒有得到對方 “對等” 的回報, 這個我可以理解. 但是如果從結果來看, 不願明白告訴對方 “我不想這麼做” 而勉強自己做一些不甘心做的事, 做得不甘願心裡積怨, 長久下來, 積怨在各種小摩擦中用各種不同的面貌發洩出來, 對方雖然知道你不爽但不一定知道你為何不爽, 關係可能也不能維持太久. 如果一開始就拒絕對方說 “我並不想幫你做這些事”, “我不想付出那麼多” 可能得到的結果是, 一, 對方了解你不想這麼做, 他也沒權力勉強你, 你們關係可以維持, 兩人都沒有不好的感覺. 二, 對方不諒解你, 認為你該付出多一點卻沒有, 關係破裂, 但這只是對方感受不好 (而且這種感受不好沒有合理性), 你省掉那種長久付出沒得到回報的心酸. 不管從過程或結果來看, 除了要甘願, 直說也很重要, 不要認為男友 “應該” 知道你平日幫他處理多少事情也 “應該” 知道你發脾氣是因為你覺得付出沒有相對的回報.

 

不久前受朋友託幫她辦一件事. 我算是在有能力處理這件事的第一時間裡就去辦了, 但朋友用手機簡訊跟電話 “提醒” 我好幾次不要忘了去辦這件事. 我很氣憤她好像不信任我會去做我答應要做的事, 生了三天悶氣, 但是我想, 如果不告訴她我在生氣, 以我的個性, 氣愈久我愈無法面對一個人, 乾脆直說好了, 如果我的朋友聽不得我說這件事不能理解我為何不高興而朋友關係因此破裂, 結果跟我生悶氣太久而拒絕跟這個朋友往來是一樣的, 都是失去這個朋友, 與其我自己氣個半死她完全不知情然後感情破裂, 不如告訴她讓她不高興然後感情破裂, 所以便冒險把氣發出來, 直接告訴她我很不爽等等云云. 還好, 結果是最理想的狀況 -- 她知道這件事是她不對, 跟我道歉, 我發洩不滿以後, 情緒慢慢平復, 現在還是朋友. 我相信如果雙方都是成人, 成熟的人, 是應該可以透過直說的方式建立一種和諧相處的模式.

 

最近跟老姐閒聊時, 她說我太理性, 什麼都分析, 其實有點一語驚醒夢中人的感覺. (我還以為我很感性哩, 沒想到在大姐眼中我理性十足) 也許是長年在外生活的磨練, 感情用事在我的生活中是行不通的, 以前曾經有風花雪月傷春悲秋的歲月, 但是感覺敏銳對我的生活帶來負擔多過於好處, 我慢慢把感覺放一邊不能全部依賴感覺, 分析, 我無意間養成事事分析的習慣. 面對什麼事, 什麼人, 要怎麼做才能達到我要的結果, 在兩點之間盡量找出最短的距離連成一條線. 我分析方法分析優劣分析對錯, 不過分析對錯在人際關係中又可能不是很適用, 因為人際關係裡可能感受比對錯來得重要, 尤其對於感性的人來說. 有時對一方來說是很重要的感受, 另一方卻毫無所知. 那不表示那一方刻意忽略, 而是沒有一樣的感受罷了, 而沒有一樣的感受不見得表示你不重要, 而是個性不同罷了.

偷一句電影 “The Women” 裡的台詞來做結, “再好的人都有傷害別人的時候”, 也許就是這樣吧.